lunes, 26 de junio de 2017

Una semana ...

Para el reencuentro con quien obró el milagro que me embarazase...

Casi 3 años desde que la conocí por primera vez y me diagnosticó, me devolvió la esperanza e ilusión.

27meses sin hormonarme, medicarme, sin controles ni ecografias... que han permitido hasta que olvide el nombre de ciertos medicamentos, el nombre de algunas hormonas, los valores claves que te indican si tienes ovarios poliquidticos, baja reserva ovarica, o si tu pareja tiene en mal estado sus bichito...

Muchos meses sin indagar en foros buscando respuestas, en blogs tratando de sentirme menos sola.

Da vértigo volver a empezar en este mundo pero que en parte siento que nunca me fui,se puede olvidar nombres de hormonas y tratamientos pero no el sentimiento de una infertil

En una semana vuelta a empezar y deseo que la lactancia no sea un problema y vuelva a tener la esperanza de que pronto podré tener otro bebé dentro de mi, sentirle, verle, y olerle ( también volverán los llantos, cólicos y las noches en vela que aún continuo con mi peque 😅😅😅) pero ahora sé que como dice la cabecera del blog....


Volverá a merecer de nuevo la pena

sábado, 10 de junio de 2017

Por fin la operación hermanito se hace realidad

Toc toc?? Alguien en la sala? Casi me tengo que volver a presentar... me llamo Merimeri y vuelvo a la carga en esto de los tratamientos de fertilidad. Con mi pequeña tarde 6 años hasta que al fin la tuve en brazos y con el siguiente? No lo sé... es cierto que al tener ya un hijo esto se vive de otra manera... no hay ese dolor tan inmenso o al menos al principio , espero no tener que conocer que es lo que pasa cuando pasen años, esta vez no!

De momento no he sido la afortunada de quedarme embarazada después de tener el primero de manera natural ... tampoco hemos tenido muchas oportunidades pues la regla ha tardado en bajar ya que aún estamos lactando . Pero que la operación hermanito es una realidad es un hecho. Me muero de ganas de volver a quedarme embarazada incluso antes de dar a luz de mi pequeña, y ahora cada vez que veo a una mami ir a por El Segundo me muero de envidia. No de la quevduele por suerte! Así que aunque tengo el inconveniente de dar el pecho ... nos lanzamos a la piscina y el 3de julio tengo ya cita con mi doctora favorita, aquella que hizo realidad mi sueño, mi lucha de ser madre, con quien gané al fin la batalla a la infertilidad...

Me siento emocionada y con ganas de empezar. Con miedo por no querer desplazar a mi peque pero con la seguridad de que estando en las mejores manos acabaremos consiguiéndolo!

Alguien me acompaña?🙈

viernes, 14 de abril de 2017

Guía para no perderse por mi blog

Dado que ya no tengo muchas novedades ... tenía dos opciones cerrar el blog o dejarlo por aquí para que mi experiencia pueda servir a alguna otra pareja con problemas de fertilidad. De momento lo dejo abierto y quería hacer una especie de índice para que no sea tan difícil encontrar las entradas que tan de mi corazón han salido , sobre todo a lo relativo de mi búsqueda de embarazo ( historia, tratamientos, pruebas médicas,  abortos de repetición,  y la importancia de tener un útero sano para conseguir embarazo).

NOTA:Ver en versión web y no desde el móvil porque si no es difícil encontrar los años

-Periodo búsqueda de embarazo: desde inicio del blog en el 2014 ( que no de búsqueda ya que empecé en el 2010) hasta el 2 de Abril del 2015 que consigo positivo.

-Periodo embarazo :
Desde abril 2015 hasta 13 de diciembre 2015

-Periodo madre:
Desde diciembre 2015 hasta ahora.

A pesar de que es un blog sobre la infertilidad considero que el periodo de embarazo y maternidad deben estar aquí porque los miedos de la infertilidad siguen presentes...no de igual manera por supuesto que de antes del embarazo.

Sigo estando al otro lado de la pantalla por si con mi experiencia pudiera ayudar a alguien al igual que yo fui ayudada en su día...como si de una cadena de favores se tratara. Lo mejor de la infertilidad es la gente que se conoce y que altruistamente te apoya, se preocupa, se crea una familia que te acompaña y que rema contigo en este viaje de incertidumbre hacia la maternidad. A mi me ayudaron mucho y me siento en deuda con todas ellas.

No olvido y doy mil gracias a la vida por tener a mi pequeña conmigo, tan sanita,  tan preciosa... estoy por instagram  ( marieta2015_ ) donde vivo la maternidad quitandome el lastre de la infertilidad aunque teniéndolo muy presente.

Para todo lo demás...aquí estoy SIEMPRE.


miércoles, 18 de enero de 2017

El tiempo pasa

El tiempo pasa y con él vuelve la calma...

Este rinconcito deja de ser un lugar que la gente leía y lejos de entristecerme vuelve poco a poco a su ser, a su origen que no era otro que dartelo a tí, hija mia . Por ti empecé esto y para tí acabo.

Esto que te voy a escribir no es original mio, pero si personalizado y modificado con mi experiencia.

Esto va para tí que habrás olvidado como yo hice con mi madre...sin reproches, solo lo escribo porque quiero que sea recordado:

El tiempo.

El tiempo es caprichoso, voluble, tornadizo. Hace lo que le da la gana . Cuando suplicas que pase rápido se hace eterno y si pides que se detenga te fulmina como un rayo.

El tiempo que se detiene antojadizo en esos parones entre tratamiento y tratamiento, citas médicas, pinchazos, pruebas y betas esperas... y en cambio se vuelve repentino en el embarazo y primeras semanas,meses de vida.

El tiempo, que poco a poco me liberará, de la fatigante y agotadora tarea de cuidarte en tus primeros años, cuando la noches sin dormir se acumulan en tu cuerpo y el cansancio te nubla y no permite disfrutarte como me hubiera gustado  en tus primeros días, semanas y meses. Sin un segundo para mi.

El tiempo me soltará del peso de cargarte ,que ya dobla mi espalda y adormece mis brazos. De los llantos que no permiten  esperas, dilaciones, ni retraso.

El tiempo me devolverá atardeceres sin hacer nada, domingos tranquilos, ocio vacío. Paseos calmados, libros leídos. El privilegio del silencio y el miedo a la soledad.

El tiempo vaciará mi cama, vaciará tus ojos que ahora explotan ilusiones, descubrimientos, asombro y desbordan amor incontenible.

Quitará desde tus labios  mi nombre, hablado, gritado, llorado, pronunciado innumerables veces al día. Rescindirá poco a poco y sin darnos cuenta el piel con piel, nuestros olores entre mezclados, el espacio...

Llegará a separarnos para siempre el pudor, no habrá mas baños juntas que calman tus miedos .No veremos nuestros cuerpos desnudos como algo indiferente si no que vendrá la vergüenza y el prejuicio.

El tiempo inevitablemente hará peligrar la confianza que ahora tus ojos depositan sobre mi, como un servalioso, omnipotente, capaz de todo y ahora de nada, de calmarte , sanarte, alimentarte, ser tu paz y felicidad.

Dejarás de pedirme ayuda, porque con el paso del tiempo creerás saber mas que yo. Dejarás de preferir mi compañía pero yo no la tuya, se perderán las pasiones, los besos, las nanas, los "había una vez" ya no sonarán mientras me ducho.

Con el paso del tiempo, hija mía...descubrirás que tengo muchos defectos que espero y deseo que con  suerte  me puedas perdonar.

El tiempo traerá consigo el olvido. Ni horas en vela, ni largas noches entre mis brazos amamantandote o siendo tu chupete siendo tu única forma de conciliar el sueño... el tiempo...nada quedará en tu memoria,  ni tus primeras palabras , ni tus primeros pasos, ni los viajes,ni los juegos, ni los eternos paseos por el parque buscando a morfeo ni las horas meciéndote...tampoco las infinitas caricias hasta que nos dormíamos ...despacio...exhaustos

Olvidarás cuando te dí de comer, mincara de horror cuando te atragantabas, con cada caída, y todos mis consuelos.
No recordarás que dormías día y noche sobre mi pecho que era tu  colchón, tu mejor cama. Que hubo un tiempo que me necesitabas tanto como el aire que ahora respiras.

Lo olvidarás y no te lo reprocho, hija mía. Es normal pues es lo que hacen los hijos o lo que hacemos los hijos con nuestras madres.


Y yo..yo lo escribo porque aunque el tiempo pasa no olvido y quiero recordarlo y algún día que me leas para rememorar con ternura, sin arrepentimiento como fuiste el mejor regalo que me dio la vida, y que te quiero y te quiso con locura.

Tuya siempre.

Mamá.

miércoles, 30 de noviembre de 2016

Embriones en territorio Español

Mis embriones ya dejaron Bélgica para estar en su nuevo hogar. Al final no ha sido tanto lío el proceso solo ponerse en contacto con las dos clinicas, rellenar papeleo y como siempre... pagar de nuevo una generosa cantidad de dinero, pero todo sea por la operación hermanito que por cierto sigue eno espera.

Mi regla no se digna a aparecer , seguimos con la lactancia y el mayor de los inconvenientes ;mi pequeña del alma se despierta de 6 a 10 veces por la noche y veo poco factible un embarazo /bebe2 en estas circunstancias .

Eso no quita mis ganas de querer vivir la experiencia y que sienta envidia e incluso dolor ante nuevos embarazos...por un lado me pregunto cómo narices hacen para embarazar se tan pronto teniendo ya un bebe tan pequeño (hablo de segundos  embarazos)y por otro me veo a mi que ni podría naturalmente y logísticamente lo veo tan complicado...así que me frustra un poco este tema.
Veo embarazadas y me hacen recordar  con nostalgia mi embarazo.
Estamos a escasas dos semanas para el primer cumpleaños de mi pequeña y siento pena porque ya es pasado  pero alegría porque pasó, nostalgia porque no lo volveré a vivir de la misma manera y miedo de no volver a vivirlo.

Continuo por aquí aunque no participe en blogs , medio escondida..a la espera... pero leyendo  vuestras experiencias, alegrandome de vuestros pasos y
 tendiendo una mano en la medida de lo posible para que lo consigáis.

Sigo en stand bby pero tremendamente feliz de disfrutar de mi pequeña.

viernes, 23 de septiembre de 2016

Traslado de embriones de un país a otro

Pues esa es la sorpresa que nos dieron en mi clinica...trasladar los embriones a España... era una posibilidad pero creía que sería algo muy complicado así que nos conformabamos en tener que viajar a este país para ir por los hermanitos, ya nos habíamos hecho a la idea,así que cuando el ginecólogo nos propuso el trasladar los embriones fue una alegría.  Por supuesto que los llevaríamos a mi doctora de españa quien hizo posible que mi peque este ahora en mis brazos!
No me podía creer que ya no tuviera que pisar más ese hospital...coger el bus para una nueva analítica...cruzar los pasillos con indicaciones en ese idioma incomprensible . Esperar mi turno para un nuevo análisis como quien va a comprar a una pescaderia... memorizar a la gente de la sala de espera pues los números los iban diciendo en flamenco y no entendía nada...
Esperar llamada,indicaciones..ponerme nerviosa al teléfono por si no entendía lo que me decían...
Adiós a mi gine de las camisas de flores,a los controles ecográficos en el que me sentía un número,muy violenta por el trato impersonal esperando semidesnuda en un cuarto minúsculo hasta que un gine /enfermero te abría la puerta para ver como iba ese endometrio...folículos.
No más esas habitaciones de hospital...quirofano...sala de reanimación...no más llamadas desesperanzadas,lágrimas y dolor...no ...ahí ya no. Se quedan en ese hospital que tanto me hizo llorar pero a la vez me dio a lo más grande ,precioso y preciado que tengo. Mi hija. Y esos 6 embriones ,potenciales de bebé.
Salimos de allí con una sonrisa nerviosa. Nunca más cruzaremos de nuevo esa puerta. Nunca más...
Y con esos pensamientos me giré estando ya en la calle y vi la ventana de la última habitación de una de las últimas punciones... me vino a la mente todos las imágenes,sensaciones,nervios...me vi a mi yo del pasado con ganas de darle un abrazo y decirla "tranquila...llegaste" .

Algún día espero volver a llegar pero desde otra clinica,con otras vistas y con mi niña de la mano.

lunes, 19 de septiembre de 2016

Estamos de Vuelta

Ya se acabó el verano y estamos de vuelta por aqui, aunque sé que tengo esto muy abandonado, pero sinceramente creo que tanto el blog como yo estamos en Stand by.

Sigo anhelando estar embarazada.

Sigo pensando en mis embriones congelados.

Sigo sintiendo "ese dolor" por los embarazos ajenos , obviamente no en la misma intensidad que antes.

Vivo intensamente cada instante con mi niña ,estoy muy agradecida a la vida por tenerla conmigo .

Pero quiero volver tener vida dentro de mi, quiero volver a ver un Test positivo , sentir la emoción de las primeras ecos, las nauseas, ver mi tripa crecer y crecer, sentir sus patadas...

Me siento egoista por desear todo esto cuando ya lo he vivido y hay gente que ni si quiera ha podido sentirlo... pero no puedo evitarlo. A veces puedo entender que algunas mujeres se presten a ser las que llevan el bebé en una gestación subrogada , pues aunque la mayor parte de las mujeres ven el embarazo como una etapa "molesta"... a mi me sigue pareciendo algo maravilloso.

Mañana volvemos a ver a mi gine, el de las camisas de flores para preguntar qué hacer con mis embriones porque volvemos a mudarnos y esta vez a España! y quiero saber en qué consiste la transferencia a distancia, cuál es el procedimiento.
Como aun estamos dando el pecho, la regla no ha aparecido, pero tengo intencion (aunque aquí quien manda es la peque!) de destetar cuando cumpla un añito y empezar ya si que si la operación hermanito.

Os iré contando!